A buta amerikai háziasszonyok

Isti mindig azt mondja, az iPhone a buta amerikai háziasszonyoknak lett kitalálva, ő is azért szereti. Tök egyszű, tök minimál. Ma megpróbálta átszinkronizálni az új készülékre a cuccait a régiről. 2 óra után végre rájött, hogy kell, mert hajlandó volt utánaolvasni. Nem sikerült megugrani a buta amerikai háziasszonyok szintjét... Ők valószínűleg rögtön azzal kezdték volna, hogy utána olvasnak / néznek (youtube), hogy kell.

Esküvői belépőnk a "vazze'-val"

Tudtuk, hogy a Bazilikának valahol van egy lenti parkolója. Beállítottuk a Waze-t (és csak „vazz”-nak hívom, hogy miért, azt a jelen eset is mutatja majd).

A "kötsög", elvitt minket a Nádor u végébe az ORSZÁGHÁZHOZ. Volt 15 percünk, hogy onnan a Bazilikához érjünk, azt se tudtam, merre vagyunk arccal előre, ott néztem, merre menjünk, végül egy kiskatonát kérdeztem meg, hogy most akkor a legegyszerűbb út melyik… Hát, ha kimegyünk a Bajcsyra és onnan a Deák fele a Bazilikáig, aminek ugye a Bajcsyra lóg a segge.

10 perc alatt 40 fokban, gálacipőben, Isti öltönyben, az orrán folyt a víz…

1,1 km helyett (13 perc google szerint sétálva), kétszer ennyit sprinteltünk a google szerint a Bajcsy felé.

Mire odaértünk, már ment a nászinduló, a wc-n keresztül oldalt mentünk be, a koszorúslányok már félúton, gondoltuk jó majd onnan hátulról megnézzük, velünk szemben a túloldalon az ottmaradt turisták…

Aztán jött egy teremszolga, hogy menjünk utána, átenged a kordonon. Nah, Isti felrúgta az egyik ilyen fém tartót…  Mondanom sem kell, milyen jól visszhangzik minden abban a kiba’ nagy kavicsépületben...

Otthagytam a fogamat

 Sok év után, ismét foghúzásra kényszerültem. Most bölcsességfog. Orvosi javallatra. Nem mondom, hogy teljes lelki nyugalommal jelentem meg. Hátradöntenek a széken, nézem a plafont: 

- Látom, van egy két vér-spricc a falon. 

- Áh, néha eltalálunk egy-egy vénát, nem kell vele foglalkozni...

Aztán nyomtak egyet jobbról, egyet balról, a következő egy szavas: - Kész! - He? Ennyi? 10 ezerért többet vártam volna XD

Amúgy minden ok, kaptam szép hímzést, hogy gyorsabban gyógyuljon. :)

Este Cirmosunk szolidalitott velem, egyem meg: Ordassal hadakozott és kiesett egy (valószínűleg) tejfoga. 

      

Amikor a program nem értékel eléggé...

Mégis mi a pöcsömet csináljak még Valeerával? Nem halok meg, árnyékból kivégzek, hozom az XP-t, és még csak be se kerülök a legjobb 5-be. Köcög :( 

Bifidusz

Megy a TV-ben a hülye reklám a szőke spiné bélflóra-baktérummal. Azt mondja, ő egy hasznos baktérium. Mondom a páromnak, nézd, milyen jó csaj a bélflórám. De nem értem, akkor én miért nem vagyok ilyen jó csaj. Válasz:

Mert te nem vagy hasznos baktérium... 

(Vajon melyik szóra gondolta a hangsúlyt :D )

Hülye babonák

Zabálom az újévi lencsét basszus 1-jén, de még mindig nincs tömve a pénztárcám 20 ezresekkel. De este a paplan alatt bezzeg végigfingottam az éjszakát... Ehh
 

Kakas

Haveri találkozó volt. Valahova beülünk, dumálunk, eszünk. Kérdem a párom, hova tervezik. Azt mondja, nem tudja, felőle a Citadellába is mehetünk. Na mondom, az drága lesz... Azt mondja, nem mindegy az nekem, nem én fizetem. Jah, mondom, ok...
Végül a kakasban kötöttünk ki. Na mondom óh, akkor én most lazacot kérek hasábburival. :p Erre megszólal:
- Én akkor egy pohár vizet kérnék, poharat hoztam...

Mennyi alatt futod az 5 km-t?

- Majd vmelyik nap lemérem, akartam egy rövidet futni úgyis. De szerintem olyan 20-21 perc, nem szeretem a rövid távokat.
- Mé? Sprintelhetsz 15 percen keresztül.
- Mert kis távra túl nagy erőt kell befektetni 42 km alatt pl. lehet akár egy jót is szunyálni.

VV IQ

Nah, visszanéztem a Való Világ Kvízt. Gyöngyszemek, a teljesség igénye nélkül:
1) Hány sejtje van a papucsállatkának?
- "Egy se, sejt nélküli."
Láttatok már sejt nélküli élőlényt? Ez a színésznőnek nevezett Reni valószínűleg az.

2) Hány ujja van 4 lónak?
- "32" (Páros ujjú patás szerintük),
Másik megfejtés: - "Egy se, mert patája van"
Éljen a magyar lovas nemzet!

3) Veni, vidi, viciről ne is beszéljünk, egy töri szakos sincs köztük, bár, ezek után nem tudom, mi lett volna a válasza...

4) Melyik csillag van a legközelebb a Földhöz?
Laci: - "Tudtam, hogy a Hold, de bekajáltam, hogy a Sarkcsillag..."
Hát, ezt bekajáltad, a Nap is ezért bujkál a felhők mögött... Szégyenében... De hogy melyik udvaron várakozó IQ bajnok mondta, hogy "de, a Hold az egy csillag..." és mindezt teljes meggyőződéssel...

5) XY a legalacsonyabb és egyben a legmagasabb is az osztályban, hányan vannak az osztályban? Aktmodell és Fannika: - "Egyedül..."
 Azért a végére, fél óra gondolkodás után csak rájöttek a megoldásra, amin Fanni meglepődött.
Gratula, 2. osztály szintjét már megütik! :D

Sebkezelés

Anyámmal és a szomszéddal a sebészeten. Anyám elesett, lett egy mélyebb seb a lábán. Jön ki. Szomszéd kérdezi, hogy kitisztították legalább?

Hát,. nem tudtam megállni vigyorgás nélkül:

- Nem, a biztonság kedvéért még megköpködték... :D

Feltörtem, mint a talajvíz

Társkereső-közösségi oldal.
Van ugye egy adatlap: külső adatok, mi célból regeltél (pl.: keresed a nagy Őt, csak ismerkedsz, társat szeretnél, csak komoly kapcsolat érdekel stb. - nálam ez utóbbi szerepel), valamint írhatsz magadról és arról, hogy milyennek képzeled el azt, akivel szívesen találkoznál. Evidens, nem?

Ehhez képest:
- milyen célból vagy itt?
 - hogy idióta kérdésekre válaszolgassak, baszki, AZÉRT... :D

- kit keresel?
- aki tud olvasni :D ..., olvasd el az adatlapomat, légyszi!
- én tudok írni is, olvasni is, te is? szeretsz szexelni?

- Mi tesz Téged igazán boldoggá az életben?
(Oh, gondoltam, te vagy az én emberem, épp most írtam a blogomba, ami mellesleg az adatlapomon is szerepel linkként, humor pedig alapfeltétel... :D )
- http://www.ikeepsmiling....i-kell-boldogsaghoz.html
- Én a Te személyes véleményed kérdeztem. Nem pedig egy társadalmilag elfogadott, közkedvelt, becsatolt linket. :,)) Lenne kedved ismerkedni? :,)

Ó a tököm, de feltörtem a blogommal. :D

Női wc

Vissza kell vonnom azt a megállapítást, hogy a női wc mindig igényesebb, mint a férfi wc.
Pár hónapja az irodában, valaki nem képes használni a wc kefét. Vonalkódos a wc alja, le van fröcskölve a wc ülőke. De a csúcs az ma volt. Szaros wc papír a wc mellett.
7 nő dolgozik az irodában. Pár hónappal ezelőttig nem volt ilyen probléma. Akkor jött egy új kolléganő. Nem akarom a szart rá kenni, majdhogynem szó szerint, de azért mégis gyanús.

Ismerkedés közösségi oldalon

Fiú: Nagyon tetszel.
Lány: Te is tetszel. (Gondoltam, miért ne? Ismerkedjünk, kutyaharapást szőrével, és tényleg jól néz ki.)
Fiú: Örülök. :) Szívesen megismernélek.
 Lány: Én is téged. :)

 És itt egy napja elakadtunk. Alaposan megismertük egymást. :D

Herceg?

Judith: Az lehet, hogy tele vagyunk kóbor hercegekkel, de ne felejtsük el: először egy lófej érkezik az auránkba, távoztában pedig, egy lósegget látunk utoljára.
Cath: Ahan, ami meg a kettő közt van, az egy jó nagy lófasz! :D

Jó ebédhez szól a fing...

Az milyen mikor pakolod ki a tányért, evőeszközöket a konyhában az ebédhez. Jön a másik, belép az ajtón, ajtótól hűtőig elereszti a galambot... Nem mond semmit, hogy bocs, valami, vagy kimenne... Ááááh! Kiszellőzteti, teng-leng, majd kimegy.
Hála Istennek, nem én voltam az elszenvedő alany. Ma megúsztam. Még. :D

Barátnőm szerint a VV6 válogató szívonala

Szerintem ez a jelentkezők szintje:
- Mondj egy piát!
- Vodka.
- Mondj egy óvszer márkàt!
- Durex.
- Mondj egy talicska márkát!
- Őőő...
- Na látod inni, meg baszni tudsz, de dolgozni azt nem!!!...

Nem mindegy, hogy honnan nézed!

M: - Azt hiszem, hogy beleírom az önéletrajzomba, hogy 12 év kiképzést kaptam tőled...
Cat: - Ácsi! Ez nem így van. Amikor idejöttem, nekem, mint gyönge, bájos nőnek, fel kellett vérteznem magam ellenetek!
E: - Jah, végül is, a náci tisztek is arra hivatkoztak...
Cat: - Na, álljon meg a menet! Ne hasonlíts engem egy nácihoz, mert a hátam mögött állsz, én meg hátranyúlok, és egy mozdulattal kiheréllek!
M: - Ezért a beszólásért most nem is csodálnám.

Csak keményen, semmi gyöngeség, különben nem bírok velük!
:)

Így kell kipróbálni a füstjelzőt

Anyám ma bekapcsolta a villanytűzhelyen azt alapot, ami évek óta rossz, és borzasztóan füstöl. Kértem, hogy vegye le a hozzá tartozó gombot, hogy véletlen se kapcsolja be. Persze nem hallgatott rám. Arra rohanok ki, hogy valami kurva hangosan sípol. A konyhában füst.... Mondom mit gyújtottál fel már megint? (Tavaly a matracát, amit kivonszolt a teraszra a szobámon keresztül, felégetve a parkettámat is.)
Anyám reakciója: Nem baj, legalább tudjuk, hogy működik a füstjelző...

És ez csak egy sima nap ám vele...
:D

Lepkék

Le kéne nyelnem egy flakon Raidet. Kiba' lepkék elfoglalják a helyet, ráadásul össze-vissza repkednek. Az államvizsgám óta nem éreztem ilyet. Pedig az sem tegnap volt.

Az élet tréfája

Nyári sztori, de voltál már dokinál hasmenéssel?
Megkíséreltem. Odaértem. Kismillióan előttem. Naná. Háziorvosnál mindig így van. Nézzünk körbe, hol a WC, ha futni kell. Be van zárva. Nővértől kell elkérni a kulcsot. Mi van?
És megjelent Ő. Bakker, "L", akivel két éve a szoliban szemeztünk, néha beszéltünk is, de aztán nem történt semmi, abbahagytam a szolizást. :) Jóképű srác, szép barna szemekkel. Azt se tudtam, hova nézzek, nem épp megfelelő hely egy ismeretség felelevenítésére. Mi lenne az első téma? Hogy  fosok? Na neeee.. :)
Aztán jött a fekete leves. Egy idő után úgy éreztem, hogy menni kell. Elkértem a kulcsot.
Kulccsal a kezemben kinyitom a klotyót. Mint egy hangversenyterem kicsempézve, hogy a mozgáskorlátozottak is elférjenek benne. Okés, eddig ez tök szép, hogy rájuk is gondolnak, de egyem azt a "hangtechnikus zuzáját"... Hát apám. Kintről hallottam a susogásokat, gondolom kint is hallottak mindent, én bent olyan akusztikát érzékeltem, amit a Zeneakadémia megirigyelhetne...
Na ez után köszönj rá egy régen látott, jóképű pasira... :)