Angol etimológia, avagy idegesítem az angoltanárom

Az előző angoltanárom, azt hiszem, fél lábbal a sírban volt miattam - de minimum pár ősz hajszálat nekem köszönhet -, mikor különböző nyelvtani kérdéseket tettem fel neki. A mostaninak is kerekedik a szeme, annyi a különbség, hogy állítólag örül neki, hogy végre van egy tanítványa, aki nem csak ül mint egy birka, hanem érdekli is, mit tanul.
A legújabb hülye kérdéseim egyike, hogy miért épp a "have" a segédige, és mi köze a birtokláshoz. Bazi mázli, hogy Fruzsi olaszt is tanult, hozzám hasonlóan, és neki beugrott, hogy hát az olasz is ugyanezt csinálja az "avere" igével, úgyhogy biztos, hogy a latinból jön valahonnan. Nem hagytam annyiban, elkezdtem kutatni. Annyit találtam, hogy az angol nyelvbe a normannok hozták a franciát, vele együtt a latint is, amit a gazdagabbak beszéltek, a szegényebb réteg nem. Aztán a gazdagabbak valami szerencsétlenség folytán nagyrészt kipusztultak, és kénytelenek voltak a posztokra az alsóbb néprétegekből is hivatalnokokat választani. Így aztán jól bekeveredett a francia a germán mellé. Na de ezzel nem lettem okosabb. Mígnem át nem tértem a latinra és az olaszra. Wikiben találtam egy bejegyzést a passato prossimo igealakról, ami megvilágosította elmémet, mely szerint bizony, bizony sejtésünk jó volt, valóban innen ered a dolog.
Habeo litteram scriptam. Van egy megírt levelem. (Ho una lettera scritta.) Később a birtoklás (habere, avere, have) és a befejezett melléknévi igenév (scriptam, scritta, megírt) kifejezéssé vált, így lett a participio passato. Angolban present perfect. Aztán szépen elkezdték ragozni...
Arra nem esküszöm, hogy ez tényleg így van, hiszen a Wiki nem egy elfogadott szakirodalom, inkább csak ismeretterjesztő oldal.
Hogy miért nem jutott eszembe ez akkor, mikor olaszt tanultam? Fogalmam sincs. Valószínűleg az olasz logikája jobban feküdt, mint az angolé, nem szenvedtem annyit a közelmúlttal, mint a present perfecttel (nem is teljesen egyformán használják), és nem kellett ennyire leásnom a mélyére a dolognak, hogy megértsem.

(+18)

Na de ilyet... Először azt hittem, csak hülyéskednek. De nem.
Hello Kitty vibrátor. És állítólag a macskás része nem a nyele... Kolléga felesége megkérdezte, hogy Darth Vederes nincs-e véletlenül, mert hogy az közben höröghetne is...

Ironikus

Azt mondja, hogy biztosan lesznek olyanok, akik számlagyűjtésbe kezdenek, és megpróbálnak többet elszámolni, mint ami...
Azt is mondja, lehet a politikusok fizetését annyira csökkenteni, amivel a közvélemény megnyugszik, de akkor fennáll a veszélye annak, hogy végleg elmennek a pályáról az igazi szakemberek. (Katona K.)
Miniszter: minister szóból ered, amelynek eredeti jelentése szolga.

És amikor az ember ezt így végiggondolja, akkor nem tudja, hogy röhögjön vagy ne.

H1N1 szappanoperám

Nem merem beadatni azt a nyamvadt oltást. Folyamatosan úgy érzem, hogy kicsit kapar a torkom. Akkor meg nem lehet oltani. Ráadásul, van egy (?) mutáns változat is, és néhány embernél a gyógyszer sem használ. Hallelúja! Nem akarok vérzéses tüdőgyulladásban sem megpusztulni.
Marad a meleg sós vízzel való gargarizálás fertőtlenítésnek, a kézmosás, és nem túrom az orromat. :D
(Vajon, miért jó a vírusnak, ha kinyírja a gazdatestet?)

Hapci
A fene... (Aztán meg majd megjelenik itt nekem a Kuka meg a Morgó is...)
--------------
Hirtelen kirázott a hideg. 2-3 tized fokkal melegebb testhőmérséklet, mint tegnap (37,0). Hmmm. Most vagy peteérésem van, vagy vírust égetek. Holnap magammal viszem a lázmérőt.

Oh, kolléga mit talált... Az alábbi video nem állásfoglalás, csupán a helyi viszonyokat kívánja bemutatni.

Paszulygyanta

Barátnőm intim gyantáztatott. A kozmetikusának épp volt két tanulója, az egyiket megkapta. Csaj az alig mert hozzányúlni.
Aztán jött az infó, hogy lett volna aznapra egy pasis intim gyanta is, de a kozmetikus úgy gondolta, hogy elég megrázkódtatás volt ez is a tanulólánynak, nemhogy még utána a paszulyt is pakolgassa ide-oda... Lehet, hogy el is menekült volna. :)

olasz szleng

m fa murì sta vekkia.....nun s n fott proprj, maj na vot ca ric, jamm miett a cap appost, o truovt nu post fiss...

Ezt elküldöm az ex olasztanáromnak. Szerintem nagyon jól fog szórakozni... :D

Átálltam

Azt hiszem, már most átálltam Új-Zélandi időszámításra. Hajnali fél 3-kor még fenn voltam. Akkor néztem meg az órát legutoljára. És még utána jó ideig nem aludtam. Délutánonként bezzeg el akarok aludni. Mi van mááár?

Reklám következik.
Kolléga tesója, kiment pár hete Új-Zélandra. Aucklandban van, aki tudja, vegye fel vele a kapcsolatot és vigye kirándulni. :D (Fú de fog most engem utálni ;)) Azt hiszem, nem nagyon ismer ott kint senkit, akivel összeállhatna egy túrára - bár ezt konkrétan elfelejtettem megkérdezni ma skype-olás közben, mert linkeket küldött, ahol esetleg barátságokra tehet szert az ember. Eddig egy NZ bennszülött "ismerősöm" van Christchurchben, a Taggedről, de ha valaki tud valami normális oldalt, ahol nem csak arabok kíváncsiak szőkeségünkre (...), örömmel fogadnám, fogadnánk.

The kiss

Emil Zola: Nana

… megjelent Vénusz. Borzongás futott végig a termen. Nana meztelen volt. Nyugodt hetykeséggel, meztelen teste mindenható erejének tudatában. Egyszerű fátyolszövet takarta; kerek válla, amazonkeble, melynek két piros hegye keményen meredt előre, mint a dárda, széles csípője, mely kéjesen ringatózott, két gömbölyű, szőke combja, az egész habfehér teste átvillant, átlátszott a könnyű szöveten. A habokból kilépő Vénusz volt ez, akinek nincs más leple a haján kívül. Egyetlen taps se csattant. Senki se nevetett már, a férfiarcok elkomolyodtak, megnyúltak, orruk kitágult, ajkuk izgatottan, szárazon remegett. Mintha szellő fuvallt volna át a termen, halkan, baljós fenyegetéssel teli. S a vidám teremtésből egyszerre csak kiütközött a nő, ki nyugtalanságot vet, nemével őrületbe ejt, és rejtelmes vágyakat ébreszt. Nana még mindig mosolygott, de már az olyan némber metsző mosolyával, ki férfi hússal él.

…

Nana lassanként hatalmába kerített a közönséget, s azt tehette már a férfiakkal, amit akart. A szerelmi hév, ami úgy sugárzott belőle, mint valami párzó állatból, mind jobban, jobban elárasztotta a termet. Ebben a pillanatban miden legkisebb mozdulata vágyakat ébresztett, s egy legyintéssel felkorbácsolta a vért. …

Reszketett az egész terem, szédület környékezte, fáradt, izgatott volt, és zsongító sóvárgás fogta el, minő éjfélkor a hálószobák mélyén suttog. S Nana, szemközt ezzel az elalélt közönséggel, mely a színdarab végén magába rogyva, bénult idegekkel vergődött, ott ragyogott diadalmas márványtestével, nemével, mely elég erős, hogy leigázza ezt az egész tömeget anélkül, hogy maga elveszítené a fejét.

Hogyan felezzünk el egy jégkrémet?

"Én nyalok egyet, te nyalsz egyet, én nyalok egyet, te nyalsz egyet..."

Bátorság

"Most azt gondolod, hogy kudarcot vallottál, de nem. Menetelsz az ismeretlenbe, felfegyverkezve a... a... semmivel..."

Hogy többek közt miért utálom ezt az országot

Mai nap két dolog, az egyik még tegnapra vezethető vissza.
Ebben az évben kafeteria rendszerben kapunk bizonyos juttatásokat. Egy éve írtam arról is, hogy miért nem örülünk neki (pl. nem kérdezték meg, kinek mire lenne szüksége, mit tudnánk hasznosítani, például a havi 4000 forintos nyugdíjpénztárral baromira nem megyünk semmire, főleg az, akinek máshol van a számlája...)
Az egészségpénztáras befizetést még úgy-ahogy tudjuk hasznosítani, bár, egyik kollégámnak 50 ezer forintja áll a számlán, mert ő ezt sem. Nekem szükségem van kontaktlencsére, ezért vettem egy nagy adagot, amúgy is akciós volt, 3-at fizet 4et kap, 30 ezer ft. Ollé. Kértem számlát. Augusztusban (!) be is küldtük. Tegnap írtam egy e-mailt nekik, hogy miért nem fizették ki még a mai napig. Visszaírt egy hölgy, mert hiányzik a szakorvosi javaslat. Ahan, még az is kell. Apróbetűs rész, mindegy, eddig nem értek rá szólni, e-mailt küldeni, akármi, ingyen használják a pénzemet, bezzeg a hülye biztosítási ajánlataikkal ráérnek külföldön hívogatni. Felhívtam a szemészemet, nagyon szívesen kiállított egyet, elfaxolta, beszkenneltem, elküldtem e-mailben, megkérdeztem, hogy jó lesz-e. Azt a választ kaptam, hogy igen, jó lesz.
Mit ad isten, ma jövök haza. Postaláda. Küldtek egy szerelmes levelet november 5-i (!) keltezéssel, hogy addig nem írják jóvá, míg nincs szakorvosi javaslat... Nana, mondom, már gyanús. Megnéztem a borítékon a feladás dátumát... November 12-e (!). Tegnap. Ezek teljesen hülyének néznek?

A másik sztori mindennapos a közértünkben történt. Ki van téve egy áru, vagy az ára nincs feltüntetve, vagy úgy vannak kitéve az áruk, és az árak, hogy az megtévesztő, és persze hogy a vásárló kárára. Példa. Imádom a mogyorót. Nem a földit, hanem az ún. törökmogyorót, azt a kerek szemű csonthéjjasat. Megláttam a polcon. Alatta a felirat, mogyoró, nem sózott. 134 ft. Na, ez már gyanús volt, rutinos mogyoróvásárló lévén, minimum 400-ra saccoltam. (közel s távol sehol másik mogyoró, nem én néztem el). Sejtésem beigazolódott, a pénztárnál 300 valamennyit blokkoltak...
A DM-ben egy árunak az árát nem találtam. A fogyasztóvédelmi szerint elhozhattam volna ingyen.

Melóhelyemen kis telefonközpont a telefonom. Néhány melléknél elég, ha lenyomok egy kis gombot, és már csörög is a túloldalon...
Lenyomom a gombot, felveszem a telefonkagylót, és megszólalok:
- B.... Kft., Jó napot kívánok...
A telefon meg kicsörög... Akkor jöttem rá, mit csinálok... Lehet, hogy haza kellett volna mennem...

Szeretem a forró teát. De leforrázza a nyelvem. Ezóta már azbesztet is növeszthettem volna rá.

Viselkedj úgy, mint egy férfi

"Vegyél neki egy csokor gazt, térdelj le elé és könyörögj..."

Vannak, akik nem érzik...

Van egy szabály. 9-re mindenkinek be kell érnie. Ha nem ér be, akkor telefonálnia kell, hogy mikorra. Vannak, akik túlzásba esnek, és rendszeresen telefonálnak… De nem érzik.
Főleg egy kollégám nagyon nem érzi. Ahol én dolgozom, ott nagyon toleráns a vezetőség, mindent meg lehet velük beszélni, ha kell segítenek; persze, hozd be a géped, telepítsd fel, a fiúk segítenek, adunk lemezt, ha elakadsz szólj, ha elintéznivalód van, persze, szólj, megoldjuk, még orvost is keresünk, ajánlunk, ott a céges kocsi, egyik kolléga kivisz stb. A hét év alatt megtapasztaltam, hogy egy igazi közösség. Vannak írott szabályok, amiket rugalmasan tudunk kezelni, mert a többség érzi, hol a határ.
Az egyik szabály, hogy nincs igazából munkaidő meghatározva a munkaszerződésben. Viszont kérés, hogy mindenki legkésőbb 9 óráig érjen be. Ha valami miatt mégsem sikerül, elalszik, baleset van, nem jár valami, forgalomba került stb., telefonáljon be.
Vannak, akik ezt úgy értelmezik, hogy nekik nem kötelező a 9 órai munkakezdés, elég ha telefonálnak minden nap, hogy mikorra jönnek.
Na és ebből egyik csoportvezető kollégának, Lajosnak elege lett. Megjegyzem olyan ember, akinek a hátán fát lehet aprítani, sőt, erdőt (ma ő hozott haza kocsival az újratelepített gépemmel, hála neki - kérnem sem kellett, felajánlotta).

T kolléga e-mail írt, amiben jelezte, hogy ismét nem ér be 9-re... (Amúgy mindig elkésik mindenhonnan,mindig várni kell rá.)
Lajostól meglepő válaszlevelet olvastam. Ünnepélyesen kijelenti, hogy többet nem hajlandó T kolléga ilyen jellegű hívásait fogadni, illetve lesz szíves minden nap 15 perccel korábban felkelni, mert ha a Pilisen és Dunakeszin dolgozó kollégák be tudnak érni 9-re, akkor a 13. kerületből talán neki is sikerülnie kellene. Ha még sem megy, és úgy érzi, ez nála nem működik, legyen kedves másik munkahelyet keresni.
T kolléga ahelyett, hogy fülit-farkát behúzná, közli, hogy ez értelmetlen, és hol van ez lefektetve, hogy neki 9-re be kell érnie, és ő Lajos levelén csak mosolyog...
Amúgy megjegyezném, hogy az egyik értekezleten elhangzott az ügyvezető tulajdonos szájából, hogy mindenki legyen kedves 9-ig beérni.
Természetesen itt nem állt meg a levelezés, még az ügyvezető igazgató válaszára sem, mely szerint Lajosnak igaza van, ebből nem lehet rendszert csinálni.
Egy idő után már nem válaszoltak neki. A kollégák próbálták meggyőzni arról, hogy ez csapatmunka, és ha a főnök azt mondja, akkor azt kell tenni. Erre közölte, hogy mindenki egyenlő, neki nincs főnöke. Na, főnöke csak pislogott...

És akkor azt olvasom másik blogban, hogy emberek nem kapnak fizetést, de mégis féltik a munkahelyüket... Vagy ha nem mond fel X ember karácsony előtt, akkor ők mondják meg kik legyenek azok.
Én nem értem, hogy egy ember ennyire nem fogja fel, hogy az állásával játszik. És nem is érdekli. Szerintem az sem, ha kirúgják, mert meg van győződve a maga igazáról.

A magyar helyes számlakibocsátás

Aki a mellettünk lévő MOL kúton tankol.
Máté és Moha mondta, hogy valaki kitöröltette az összes céges címet a törzsből. Igazából jól tette.
Azt beszéltünk, hogy kéne csináltatni egyet, ami jó, hibátlan, és azt letároltatni, hogy legyen ügyfélkódunk. Moha azt mondja, hogy most nem tárolták le, és nincs, ami volt, az másik céget takar már.
Ha valaki kimegy tankolni oda, és véletlen sikerülne nekik helyesen beírni a cég adatait, rendszám nélkül, kérjen már ügyfélkódot. Akkor kinyomtatnám, és mindenkinek odaadnám. Ha ezt a számot bemondjátok, akkor nem fordul elő, hogy rossz adat kerül a számlára. Egy májusi számlát most októberben sikerült javíttatni (negyedszeri visszaküldésre) a központi irodával…
Elvileg ki kell, hogy férjen a cégnév, láttam már Internacionale-nak is írva…

Z levele:
Az elmúlt héten nálam szakadt el a cérna! Nem részletezem a helyes számla kibocsátásával járó tortúrát, és a PF MOL kútnál szolgálatot teljesítő kutasok IQ szintjét. Ugyan én egy szóval sem emlegettem, hogy a céget töröljék az adatbázisukból, de nagyon jól tették!
Holnap úgy is tankolnom kell, és ha nem késő, én elvállalom a helyes adatrögzíttetést, és új ügyfélkód generáltatást. Ha sikerül, az ügyfélkódot „közkincsé” teszem.

Egy nappal később
Z levele:
A ma reggeli műszak, a helyes adatrögzítési feladatot sikeresen megvalósította, ám az új ügyfélkód visszakeresését NEM TUDTA megoldani.
Mint kiderült a céget csak az egyik „kinti” gépről törölték, én meg a másik „kinti” géphez kerültem fizetni, amelyben ugyanúgy 1 millió bxxxx, B-xxx, stb… van.
A 15 perc után a „hölgy” feladta, felírta a telefonszámomat, és félig könnyes szemmel megígérte, hogy ha ott lesz a „FŐNÖK” (aki a benti gépen megoldja) felhív.
Mosolyogva és boldogan távoztam.
JAVASLAT: ADJUNK NEKIK MÉG 1 ESÉLYT, mondjuk hétfőig, és ha mégsem képesek megoldani, SENKI SE TANKOLJON TÖBBET A PF MOL KÚTNÁL!
(magam részéről soha többet nem tankolok ott)

G levele:
Felhívtak a MOL kútról hogy a kódunk 1 azaz egy ennél egyszerűbbet nem tudtak adni.

Brazil szappanopera...

Temetésem körülményei

Azon gondolkodtam ma, hogy oltani, nem oltani, oltani, nem oltani... Ehhez hozzá tartozik, hogy soha nem oltattam magam influenza ellen, úgy voltam vele, legalább erősödik az immunrendszerem. Megfázva voltam minden évben, de szerintem egyik sem volt influenza.
Ma beszélgettem a kollégákal - mindennapos kapcsolatban állnak kórházakkal, tüdőgondozókkal-, konkrétan megkérdeztem, mi a véleményük, mert most elgondolkodtam ezen a H1N1 oltás dolgon. Legfeljebb, ha heves ellenreakcióm lesz (ami többeknél előfordult, kórházba kerültek magas lázzal, nem egyen közülük veszélyes állapotban), akkor max. két hétig nem jövök, és itthon lógatom a lábam, és várom a főnök szekrényéből az alkoholos fertőtlenítőket... Azt mondják, hogy olyan információkat kaptak, hogy eszükbe ne jusson az oltás. Ők attól tartanak, ha lebetegszem az oltástól, akkor soha többet nem megyek... Mondtam nekik, hogy há' akkor kibabráltam veletek, mert tél van osz' drága a virág... Rögtön jött a válasz, ez nem kifogás, ha velük akarok kiszúrni, keressek más módszert, mert egyik kolléga szülei virágokat termesztenek, úgyhogy val'szeg olcsón megoldják, és különben is menjek a fenébe, nem akarnak temetésre menni.
Úgyhogy most itt állok kétségek között, és arra várok, hogy Őzi barátném megkapja, és megtudjam, rá milyen hatással volt. Receptje már van, egy patikáig, majd a háziorvosig kéne elslattyognia.

Előtted van?

Anyuka sétálgat a kisfiával a temetőben, mert hát ugye halottak napja, miegymás...
Beszélgetnek az elmúlásról, a temetésről, temetési szokásokról, hogy kerül az ember a koporsóba, az urnába...
Gyerek egyszer csak úgy megemlíti, hogy ő nem szeretné, ha elégetnék, mert azt akarja, hogy megmaradjon a fütyije...
Azt hittem, lehidalok... :D