Barátnőm szerint a VV6 válogató szívonala

Szerintem ez a jelentkezők szintje:
- Mondj egy piát!
- Vodka.
- Mondj egy óvszer márkàt!
- Durex.
- Mondj egy talicska márkát!
- Őőő...
- Na látod inni, meg baszni tudsz, de dolgozni azt nem!!!...

Nem mindegy, hogy honnan nézed!

M: - Azt hiszem, hogy beleírom az önéletrajzomba, hogy 12 év kiképzést kaptam tőled...
Cat: - Ácsi! Ez nem így van. Amikor idejöttem, nekem, mint gyönge, bájos nőnek, fel kellett vérteznem magam ellenetek!
E: - Jah, végül is, a náci tisztek is arra hivatkoztak...
Cat: - Na, álljon meg a menet! Ne hasonlíts engem egy nácihoz, mert a hátam mögött állsz, én meg hátranyúlok, és egy mozdulattal kiheréllek!
M: - Ezért a beszólásért most nem is csodálnám.

Csak keményen, semmi gyöngeség, különben nem bírok velük!
:)

Informatikusok egymás közt

- Van egy izé, és ahhoz hozzáizéled az oszlopot...
***
- Ehhez a lófaszhoz hozzáadod a másik lófaszt és meglesz az a szar....

Fiúk, még jó, hogy ti értitek egymást... :D

Angyal-PC

- Csinálj valamit a gépemmel, mert 20 percig tartott neki, amíg a 17/2 win frissítésig eljutott. Én ezt most kihúznám alóla, nagyon fog neki fájni?
- Állítsd le. Hol akadt el az az ócskavas?
- Nem tudom, de kis papírszárnyakat fogok rá ragasztani, és kiengedem az ablakon...
- Minek neki szárny?
- Hogy megadjam neki az esélyt...
- Az nem jó, hát dögöljön meg, hogy újat kapj...

Nem tudom, mit szólna a főnököm, ha tényleg kihajítanám... :D Ma nem sok hiányzik hozzá...

Jó pasi?

Beírtam a google-be, hogy "jó pasi" keressen rá. És ezt adta... Valamelyikünknek ízlésficama van :D

Így kell kipróbálni a füstjelzőt

Anyám ma bekapcsolta a villanytűzhelyen azt alapot, ami évek óta rossz, és borzasztóan füstöl. Kértem, hogy vegye le a hozzá tartozó gombot, hogy véletlen se kapcsolja be. Persze nem hallgatott rám. Arra rohanok ki, hogy valami kurva hangosan sípol. A konyhában füst.... Mondom mit gyújtottál fel már megint? (Tavaly a matracát, amit kivonszolt a teraszra a szobámon keresztül, felégetve a parkettámat is.)
Anyám reakciója: Nem baj, legalább tudjuk, hogy működik a füstjelző...

És ez csak egy sima nap ám vele...
:D

Lepkék

Le kéne nyelnem egy flakon Raidet. Kiba' lepkék elfoglalják a helyet, ráadásul össze-vissza repkednek. Az államvizsgám óta nem éreztem ilyet. Pedig az sem tegnap volt.

Az élet tréfája

Nyári sztori, de voltál már dokinál hasmenéssel?
Megkíséreltem. Odaértem. Kismillióan előttem. Naná. Háziorvosnál mindig így van. Nézzünk körbe, hol a WC, ha futni kell. Be van zárva. Nővértől kell elkérni a kulcsot. Mi van?
És megjelent Ő. Bakker, "L", akivel két éve a szoliban szemeztünk, néha beszéltünk is, de aztán nem történt semmi, abbahagytam a szolizást. :) Jóképű srác, szép barna szemekkel. Azt se tudtam, hova nézzek, nem épp megfelelő hely egy ismeretség felelevenítésére. Mi lenne az első téma? Hogy  fosok? Na neeee.. :)
Aztán jött a fekete leves. Egy idő után úgy éreztem, hogy menni kell. Elkértem a kulcsot.
Kulccsal a kezemben kinyitom a klotyót. Mint egy hangversenyterem kicsempézve, hogy a mozgáskorlátozottak is elférjenek benne. Okés, eddig ez tök szép, hogy rájuk is gondolnak, de egyem azt a "hangtechnikus zuzáját"... Hát apám. Kintről hallottam a susogásokat, gondolom kint is hallottak mindent, én bent olyan akusztikát érzékeltem, amit a Zeneakadémia megirigyelhetne...
Na ez után köszönj rá egy régen látott, jóképű pasira... :)

Gonoszkodom

Kéne nekem egy sokkoló. Ha idejön az idegesítő kolléga, megtöcskölöm vele...